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2006-02-13 寂寞的北京,相似的孤独 孤独的空气，风行的人群，拥堵的街道，淡漠的神情，北京很大，因为他有上千万的人口，北京亦很小，因为我熟悉的街道仅仅这么几条。每每华灯初上，走在距车站10分钟路程的寂静下班小路上，我都会感到莫名的寂寞，或者一个人呆在已经租了近三年的屋子里依然会感到孤独。从没有家的感觉，没有归属感。四年前，我提前半年毕业，从一个旅游商店的英文讲解员开始了北漂的生活。四年来我默默的，没有名分的孤独或快乐地漂泊在这个叫北京的地方，在这个不属于自己的城市，寻找着自己的天空，追寻着自己的梦想，像无根的叶子，离开了家就只能飘着了……
有人说漂一族，就是在痛苦和快乐夹缝中生存的年轻的生命，漂着，寂寞着，孤独着，辛酸着，快乐着，自豪着，幸福着……当初，为什么就来了北京？因为北京是首都，好大，好美；大学毕业时候的我不能说是懵懂青年，但是对自己的未来，对梦想的设计，确实很茫然，只是想不能再回山里了，要留在城市！至于以什么样的角色留在这个叫做外地的城市，当时却没有仔细想过，其实也想不了那么多！说自己没有归宿感，并不是像大家想象的那样，生活工作感情不安定，其实四年来我一直在进步，而且在不同的时期，自己的情感和目标也在发生着很大的变化。最初，挣着800元的工资在郊区，用100元钱租着五六平米的农家小屋时，只希望能在城里找一个能养活自己的工作，租一个自己可以住的房间，后来在城里找到了稳定的工作，不但养活了自己还平生第一次因为出差座了飞机，去了南方，那时朴素的情感在瞬
 间得到了满足，觉得自己很幸运；在后来接触的多了，才知道原来我可以活的更好，原来外地人也可以自信的活着；在后来换了工作并结了婚和自己的老公一起奋斗着，此时愿望也更多了，当然首要的事情是要买自己的房子，给自己一个家。在父母亲朋看来，作为长女的我能用四年的时间，在这个陌生的让多少人向往的城市里开始计划买自己的房子，已经让他们倍感欣慰和自豪了，这也是作为漂者的我们应该感到高兴的事情。虽然自己没有干出什么轰轰烈烈的事业，也不曾那么运气中个大奖一夜巨富，但每逢年节回到久别的老家，看到日渐苍老的父母那种幸福的笑容时，我会感到这样的幸福和快乐。 那么，用什么样的文字能总结像我这样的穿梭于陌生人群中享受着漂泊者称号的人的心情呢？我们的酸甜苦辣中除了一个人成长中需要正常经历的故事以外，还有一种最最突出的情感——寂寞和孤独。也许是为了生存，也许是为了理想，被贴上“北漂”标签的我们用一贯的敏感去洞察这个繁华却飘洒着腐朽气息的城市。当然我只是在描述着这些白手起家在北京打工并且还没有安家或者不打算安家于此的部分人的心理感受，这种感受中包含了寒暑佳节之时对家乡亲人的思念；包含了对房东的挑剔忍气吞声的无奈；包含了找工作或者办理电话，上学等时看到“限北京户口”字样是的侮辱感；包含了为省钱挤月票车时被挤成薄饼是的难言之苦；包含了为房子一年搬几次家还要担心没有暂住证时欲哭无泪的无助……等等等等，当然还有更多的外地人受的苦我不曾经历过，但是我理解这样的处境，理解这样的心情。有时候自己遇到不如意的事，我就会想我比那些没有工作，甚至衣食无保的人幸运的多，这样想决不是我觉得自己比那些农民工多读了几年书，而是因为我觉得从“外地人”这个词理解我们是一样的人，有时候我看着烈日下依然攀高建筑的外地工人想，也许这里就有我的同乡或者亲朋，他们在受着更多的苦。这也许就是有人说的：外地人就像是一只进城的老鼠，对城市的新奇和好感超过了对周边环境的挑剔，所以对现在受的任何苦，基本没什么意见。 写这样的一个日志，源于昨天晚上正月十五元宵节，彻夜的烟花轰鸣声让我一直无法入睡，躺在似乎“属于”我们两个人的空间里听着外边的喧闹，我真的感到了寂寞，我想和我一样的在北京生活和工作的朋友们是否也曾或者正在寂寞着呢？在这个寂寞的北京，我们享受着相似的孤独，我想我是清醒的，因为清醒，我无法堕落；也因为清醒，我无法解脱。我就在自己通往城市文明的路上努力着，奔跑着，就像我常常鼓励自己的一句话是这样的，没有生在北京，我无权抱怨，但为了下一代的城市化，我不下地狱谁下地狱呢！ （仅以此文献给我自己或者和我一样在北京漂泊的外地人，呵呵！是不是有点酸呀！留给未来做纪念吧！写于2006年元宵节的后一天） 댓글 (132개)
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