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2008/9/12 人生
人生吧，0岁出场，10岁快乐成长，20为情彷徨，30基本定向，40拼命打闯，50回头望望，60告老还乡，70搓搓麻将，80晒晒太阳，90躺在床上，100岁挂在墙上……生的伟大，死的凄凉。
所以呀，该吃就吃，该喝就喝，遇事别往心里搁；洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒……能牵手的时候，请别只是肩并肩，能拥抱的时候，请别只是手牵手，能在一起的时候，请别轻易分开，如果你真的爱惜人生。
（以上内容来自：中秋节收到的手机短信节选。） 2008/9/7 领悟日常开心事 偶然在网上看到一篇《日常开心事，你领悟了多少？》的文章，细细品来，让人回味。生活中的日常小事，同样很哲学，很惬意，很快乐！突然发现从前只是记录那些发生在我生活中的大事，而这些大事往往是极其正面或者及其负面的，或者说是大喜大悲的，总是觉得这样才有记录的意义。其实，快乐是来自多次持久的日常开心事，而不是短暂瞬间的大乐。
看了这样的文章，不禁内心有强烈的同感，想想我这样的平常人，更适合积累这些细小的日常小事和小快乐，因为平凡日子中的快乐，可以做为缓冲保护我不受悲伤的冲击，可以让我在经历大悲的时候更容易复苏，更珍惜拥有的一切，更留恋这个世界乃至自己的生命。所以我认识的所有人，请你们也一起积攒日常的开心事，开心每一天，每一刻！
以下是摘选网络文章中自己最感动的部分：
花开时节，有赏花的心情。
——闲情逸致也需要培养！
一张好碟，自己单独看一次，和自己喜欢的人看一次。
——知音难求。
——那是异常温馨的一种感觉。不用真的去做，就让他甜甜地待在那里好了。 生命中永存一个可以单相思的人，又不是一日不见如隔三秋的情怀，美中不足的生活就有了完美的寄托，如同笃信基督的教徒有一个上帝。
——真好，有时候确需一种如此情怀，深埋心底，无需表白。
无论你是什么年龄，你有一个忘年交，是那种你在你觉得幼雅的时候,有一个比你大的忘年交;在你觉得自己老气的时候,有一个比你小的忘年交。
——太美妙了。
生活中充满交易行为，在买进的时候，你得到的可以说物美价廉；在卖出的时候的，你提供的可以说货真价实。 ——差不多就得了。 在稠人广众之中或者车水马龙的街头，听一首老歌，独自回味自己的心事。
——人群中我孤独，但我存在。
有人背后称赞你，被你无意听到或者有人转告你。
——宠辱不惊，去留无意。
有几个朋友，无论空间距离远近，你们之间的感觉是哪样的：相见亦无事，别来常思君。
——人生得一知己，足以。
和老朋友尽无挂碍地度过一个怀旧的下午。
——点滴享受就是幸福。
早上醒来记得夜里的美梦。美梦不多且不丢失，实在很难得。
做了噩梦及时醒来，发现一切不是真的。
——还好，谢天谢地。
醒来发现上班已经迟到，但突然记起是周末。
——太幸福了，靠，继续昏睡百年。 2008/8/30 独处的时候一个人的生活已经20多天了，习惯了两人世界的我，却不能享受这独处的自由和清闲。用LG最得意忘形的话说，当我一个人的时候就不会玩了。有人说独处是一种能力，而判断一个人是否具备这样的能力的标准是：当你一个人的时候，你是感到百无聊赖，难以忍受呢，还是感到一种宁静、充实和满足? 我想此时的我是前者。
这么多年确实习惯了两个人为伴，加上我不爱逛街，就少了女人最常见打发时间的方式；同时我是超级恋家的，所以更不会因为寂寞去和亲朋搭伙；最要命的是似乎除了摆弄我的花花草草，我没有什么爱好……也许说了这么多，都是很表面的东西，只是为自己灵魂的空虚找一个借口罢了！世上没有一个人能够忍受绝对的孤独。但是，绝对不能忍受孤独的人却是一个灵魂空虚的人。
这几天我常常会想，人在寂寞时，要用怎样的心态看待自己，看待这种状态？是惶惶不安，百事无心?是安于寂寞，充实生活？还是整合内心，享受宁静？人真的要修炼，也许境界各有不同，邻居可以在她老公出差一个月的时间装修房子；同事会在她老公要出差的日子心神不宁，掉眼泪；而且我虽然能取其中，却也不能坦然面对，也会时常对着电话那头的他发发小脾气。
而有时候想想纷纷扰扰，喧嚣了一周的工作生活后，能有如此清闲的独处时间，也确实难得。慢慢的适应中，我会开始找事情做，比如今天想起曾经倾力营造的MSN空间，现在突然明白，很多是刻意去做一件事情的时候，总是觉得有缺憾，而当情感所至之时，即便是胡言乱语，也倍感轻松。想想曾经在这里，有很多的过客，留下足迹的没留下足迹的，认识不认识的，都给过我鼓励和感动。突然好想念那段时光，觉得记录心情的那段时光很让我留恋。也许在快要结束独处日子的时刻，想起曾经的朋友，曾经的情感和经历，是我最大的收获。
2007/11/26 这样的好奇心，你有过吗？昨天晚上看电视《情感部落格》讲的是一个男士从查看妻子的短信和通话清单开始，到怀疑妻子的不忠行为。其实他非常清楚妻子是一个非常传统，过日子非常仔细的人，事实上妻子也仅仅是和朋友正常交往，聊聊天而已。即便这样，他们之间的关系还是愈来愈僵，于是男士需求心理咨询。 现在打开电视，总是能看到很多类似的情感节目，真是应了一句话：“不识庐山真面目，只缘身在此山中”很多人在与丈夫或者妻子相处的时候总容易把问题想得复杂，而自己全然不知，看着电视上颠三倒四的争辩和专家翻来覆去的劝解，实在是腻烦。 其实，人是好奇心很强的动物，虽然好奇是人们对陌生事物的一种探求，但是好奇心不等于求知欲。特别是在家庭夫妻生活中，好奇心太强，非常容易引起夫妻间的不信任，最终形成隔阂的根源。人的好奇心会越来越强烈，从想知道一点，到想知道更多；当想知道更多，而不能成功时，人会变得猜测，因为猜测会变得臆断，最终变得不信任。 看完一些所谓专家和心理咨询师的解读， 我也提炼了三点：
第一：完全真实，永远忠诚：
这一点也许是传统的中国人最最希望的，但是事实告诉我们，也许那个年代会越来越远。
第二：敢于探究对方的隐私，也要敢于承担后果：
探究彼此的隐私，会有多种结果：或有或没有； 或坦白或隐瞒；或受得了或受不了；或分了或合了，这是让彼此最痛苦，最不能预测结果的做法。然而对于好奇心重的人，终究会明知山有虎，偏向虎山行。
第三：保护自己的隐私，做到滴水不漏——才算高人：
这一点也许是非议最多的，用我的话说，如果你不能真实，如果你不能承受被识破的后果，再如果你真的出了轨，而且不想家庭破碎——那么去做吧，但不要留下任何把柄，不要留下让对方好奇，猜测，臆断的依据，这样也是保护对方，也是保护自己最好的办法。
我没学习过心理学，生活和社会阅历的缺乏，也无力评判那么多的是是非非，所以我的观点也许就是些歪理邪说。不过看着每天那么多人为此困惑，我们真的应该好好想想，就算是做到未雨绸缪吧！也许一些事情发生之前，大家都没预想过后果，这是不是智者和愚者的区别呢？可怜那么多心理专家和资深调节员，每天经历这样的摧残，不知道要杀掉多少脑细胞。 2007/11/7 感到麻木真的很久没来这里了， 偶尔也会提醒自己要照顾自己的心灵家园，可惜自己太没有常性。也许是关于工作，关于生活，关于心情的这些日子太过平淡，平淡到感觉每天都一样，所以不想让文字也千篇一律的重复。有时候我想，人麻木地活着未尝不是件好事，不悲不喜；不期望不彷徨；亦无怨无悔；挺好！
看来人的内心世界和广袤的物质世界一样深远，穷极一生也为必能了解清楚。这话听起来似乎是不可思议，但谁又真的了解自己？外表的沉寂并不代表内心的安宁，心灵的某个角落是否有你永远的守侯？ 匆匆忙忙的日子，让太多的人忽略了内心的需求，那些思念的人……那些期望的事…… 2007/9/27 闲来无事 因为十一长假前夕，这两天比较清闲，也许我们大人也像孩子一样，面对长假心里早就长了草儿。可我是不习惯清闲的人，尤其是在工作的时间，因为工作时间内不能因为清闲就去做与工作无关的事情。更何况我是这方面制度实施的监督者，更要以身作则。无奈只能瞪着电脑发呆，看似转注，其时在走神儿。想想这也是一种无奈，人在江湖是身不由己，只能以不犯“天条”（公司规定），为首任了。 这些年来，自觉不自觉的学会了用阿Q精神来安慰自己，比如写这些BLOG，比如用我并不深刻的经历去劝导遇到苦恼的朋友，再比如用我的坏脾气拿LG来发泄……总之，潜意识里我是一个努力让自己保持乐观的人，虽说脾气大了点儿，却也不是发起来就没完没了的那种。我自圆其说的解释是：发脾气就是为了发泄，发泄是为了能尽快恢复到快乐的状态。用LG的话说，我的没有约束的发泄，就是撒蛮！生活就是这样，处处充满矛盾，又处处可以找到解释的理由。 今天让LG给我在淘宝上买一本书《于丹<论语>心得》，这家伙以我经常买了书看不了几页为由，给我买了个盗版。唉！差10块钱，弄了一个坏名声。到时候，如果我真的看不了几页就是束之高阁，也有借口了，现在看来古语：“书非借不能读也”确实有道理啊！不过之所以买这本书，其目的是为了修身养性，锻造自己的性情，也不知道自己这颗顽固的心灵是否可以被感染，期待吧！如果我能读完它。 闲来无事，就要胡思乱想，有时候越想越痛苦，越想越不晓得自己要做什么，当然有时候，会想到不少值得留下笔墨的素材和心情，只是，稍微不留神，这些东西就会在大脑中消失，等想写的时候，仅仅剩下框架，却没了灵感。长此以往，我想我们的思维会枯竭的。那么就让留下来的这些文字作为我清闲的唯一见证吧！ 2007/9/21 这样的新员工，想说爱你不容易！
上篇日志说到我苦不堪言的面试过程，最终我还是勉强地确定了一个来自廊坊的女孩子，此人外貌一般，属于朴素踏实的类型，中专学历，一年的工作经历，体貌、年龄和相对简单的经历都还符合我招聘前台的基本要求。最重要的是这个女孩子给我的感觉踏实，稳重，应该不会是那种前卫或者个性超强的人。然而就是这样一个外表朴素，神态稳重的新人， 让我重新认识到，这样的新人依然存在隐患，而且还是超级打击你的那种。
9月17日新人如期到岗，虽然没有迟到，但8：59距离迟到还差1分钟。简单的入职登记之后， 我先培训她最基本的前台礼仪和接转电话的方法，出发点只有一个，作为新的前台，最起码要会接转电话，其他的我可以慢慢教。对于这个看似简单的第一个程序，表面上进展顺利，但我明显感觉她有点胆怯。 其实我完全理解一个新人刚到一个新环境时的感觉，想当年，咱也是从前台文员走过来的。我很耐心的安慰她：“ 别担心，前几天肯定会因为陌生有点不习惯，过了一周肯定会调整过来，因为前台实在没有过多的工作，更不需要什么专业技能。我可以慢慢教你”。
于是我没有太在意她的这种反应，接着给她设置了邮箱， 培训了公司结构，人事管理制度，考勤制度，以及日常电脑的操作技巧和相关的要求。程序相安无事的进行着， 可问题是，在我新内容的灌输下， 我发现她有点木然，而且并没有动手做记录。于是我提醒她：“这些工作听着简单，却非常琐碎，最好能随手记录，当然，日后即便你忘记了，也可以随时来找我”我不知道是不是我最后一句话说多了，她仍然没有记录。也罢，我有的是时间和耐心，谁让我喜欢没有经验的简单人呢？我这样安慰自己，但是她的这种表现已经载入了我对这个新人的评价记录。因为试用期就是给公司和个人彼此机会，接触，了解，而后决定是否聘用。我还是希望通过我的培训和她的努力，不要让我们彼此浪费时间和感情。
最让人想不到的事情，竟然如此快的发生了，9月18日她没有来上班。起初我以为她迟到了，于是仅仅是等待， 但心里确实有点不舒服，因为来了一天就迟到或者离开，无论有什么特殊情况，也说明人事看人走眼了。从9：00到9：30分， 我的心逐渐从担心起来，于是我给她的手机发了一个信息：“是堵车吗？还是有什么事情？”。半个小时了，我没有得到回复。我用公司座机CALL她， 不接； 用手机打，不接；又发了一个信息，仍然不回。也许到这里我应该明智的放弃她，然后重新轮回新的招聘过程，但是我没有死心，给她登记表上的紧急联系人--她的哥哥打电话， 说明来意， 他哥哥礼貌的说，马上联系妹妹，并尽快告诉我结果。然而，一个半小时以后，大概11：30了，我仍然没有得到回复，我倔强起来， 又拨通了她哥哥的电话，回答竟然是这样支支吾吾：“哦，我妹妹说， 说她不想去了……”，晕！兄妹两个人风格如此惊人的一致---办事欠火儿！即便不来了，跟我说一声怎么了？至少主动发个信息，更至少我发信息了，你回复一个啊！是愧疚， 是不屑，还是觉得没必要……，还有她的哥哥，为何也如此这般啊？
事后我从一个和她同路的同事嘴里得知，这个新前台的不辞而别不是因为我们公司环境待遇不好或者工作重， 而是因为觉得自己学不会怎么转电话，天啊！如此的没自信， 如此的草率决定，让我诧异！所以说这样的新员工，想说爱你不容易！当初说自己学历低，刚来北京会非常珍惜工作机会的那个朴素的女孩子，在我的脑海里渐渐淡去了。
此时， 留给我的只有气愤！不是惋惜自己一天的付出，也不是觉得这样没面子， 是觉得这样的新人让人心寒，不会做事可以，不能不会做人！是我给她的总结。我想即便在任何人都对你不抱信心的时候，你自己都要坚持， 请不要轻言放弃，如果放弃，也不应该是因为学不会接转电话这样的理由！忒幼稚！ 2007/9/20 为何要写这些不痛不痒的文字？说起写这些不痛不痒的日志，其实很无聊，因为我从来不把这些网络日志当作是心情的写照，现在的人太虚伪，太容易伪装自己，所以很少有人把心底最真的感情，最真实的想法写出来， 总知我不会。如果是心底的秘密谁敢往这里写，写出来还会是秘密吗？ 因此这里的文字也只能说是牢骚。 发发牢骚挺好的， 不然把人都憋屈坏了， 工作的压力，生活的悲喜，情感上的得失，都让现在的人承受太多，所以有个发牢骚的地方，又不妨碍其他人， 并且还有人跟着我们或喜或悲， 要么认同，要么挖苦，回头看来都是一种乐趣。 很多时候写过的东西，自己回头来看，都觉得可笑。也许这就是网络日志的魅力和它能够迅速风魔的原因。 其实很久就开始在MSN开了空间， 最初的热忱应该叫做痴迷， 记录生活的过程，记录情感的点点滴滴，可是后来渐渐的就淡了，淡到不愿意去回复，不愿意去回访， 也不愿意写那些酸不拉几的文字。因为很多事情，改发生还是会发生， 当初下定决心的自我告诫都是扯蛋。我们几乎无法因为几次自省就能规避矛盾， 也几乎无法用几段文字就能永久记忆快乐的记忆。所有最真挚的东西，其实都珍藏在我们空间有限的心底，都珍藏在每天高速运转的大脑皮层里，也只有这里是最最安全，最最永久的记忆， 记住该记住的，忘记该忘记的。 在我的好友列表里，有一个平时并不太多说话的朋友， 经常写一些非常震撼人心灵的文字，我确信只有经历了这样的情感，才会有这样的文字来表述， 可是当我问他，他却说在写小说，然而我是不信的， 我深信那里所有晦涩的文字都是他真切经历的，我默默的感受着这些我自己认为的真实。所以很多东西你认为是真的，人家说是小说， 你认为是假的，也许有人会说是经历。判断的标准是自己的， 随便吧！ 唉， 几乎不知道我在胡说写什么，千万不要玷污了大家的眼睛，幸好不是耳朵，因为如果是耳朵，你躲也躲不掉，除非把耳朵塞上， 而眼睛可以有选择的选择看与不看， 看一半或者看完。 2007/9/18 招聘的无奈做人事行政工作快一年了， 直到今天我才有勇气用自己的感受谈谈这个所谓的H.R.工作。因为原前台的女孩回内蒙老家上任所谓的她父母眼里的“铁饭碗”工作， 我必须尽快招聘一个新的前台，9月10-12日三天时间，我从近300份简历中选了50个人打了预约电话，最终我面试见到的大概20人，然而这20个人中我选不出一个。也许有人觉得一个小小前台何以动用500份简历？也许有人会问20个人难道还不能挑选一个前台？答案是肯定的，不能！
300简历的刷选理由： **注：招聘信息说公司行业，性质，地点和规模了，怎么不长眼啊？
剔除工资要求超过2000的;\剔除身高超过1.7米和不足1.6米的;\剔除工作年限超过5年的;\剔除刚来北京不到一年的南方应聘者--怕有口音;\剔除住在北京郊区的;\剔除个别有行业要求的;\剔除要求集团大公司的；\剔除男性应聘者（前台实在需要女的，不是性别歧视） 50个电话预约的结果： 提交了简历但是不愿意做前台的;\有不接电话干脆给你挂掉的;\有电话根本就是空号的或者过期的；\有要求公司一定是集团大公司的;\有没有离职，不能立即工作的;\有的说我们公司太远的\…… **注：投了简历就联系不上你？简直是逗我玩！
20个人的面试结果：
有体重非常丰满的;\有头发是爆炸式的;\有满脸的火疙瘩;\有面容憔悴，皮肤粗糙，跟营养不良似的;\有说话露大龅牙的;\有自始至终哭丧着脸的\…… **注：年轻人，你们太有自信了吧？大暴牙和爆炸式都来啊！难道你们不晓得做前台的最底要求？
看了以上的归纳，我觉得很无奈， 都说现在是“僧多粥少”，可为何找一个合适的前台这么难呢? 招聘的条件中已经明确写清楚了年龄，身高,并且附上了公司介绍和公司地址，为什么这么多条件不合适和不满意公司条件的都来发简历呢？你不累我累啊！
因为本人非常逼视只看学历不看能力的公司， 更不喜欢排挤外地人，排挤新人的做法，所以担任人事工作以来，我一直坚持自己的原则：不拒绝应届生，因为我更愿意去锻造一个像白纸一样的新人；不拒绝外地人，我因为本身也是外地人；不看重学历，高中以上即可……难道这些还不够吗？我的宽松换来的是铺天盖地的简历，即便这样依然是找不到合适的人。难道是条件宽松本身的问题？还是现在的年轻人太盲目了？我不得其解！真的不得其解！ 2007/9/4 海滨归来早已不是第一次这么近的接触大海，可却是第一次感觉到大海的亲切。迎着温和的海风，听着浪花涌动的声音，随着海浪的节奏一点一点走近大海，然后放松自己任由被海水推来荡去，无比的惬意，就像自己躺着荡秋千，只是拥着身体的是无边无际的大海。此时，感觉大海有着无比神奇的力量，让人感觉的敬畏，亲切，温暖……与江流湖泊相比，也只有她有着生命的气息，蕴育庞大的海洋生物,昼夜不息的运动呼吸，昼夜不息的歌唱！ 回想第一次见到大海，是高考之后的暑假，那个时候对大海有一种畏惧感，生怕一不小心就被她的巨浪卷走，以至于倒在膝盖深的海滩上还吓的喊救命。现在想想都觉得可笑。后来见过深圳的海，见过海南博鳌的海， 辽宁兴城的海，可惜不是远观，就是光脚踏浪而已。惟有这次南戴河之行，让我真正的爱上时而粗犷，时而温顺的大海。 白天，海滩非常喧闹，大家都想搭乘暑末秋初海滨之旅的末班车，花花绿绿的遮阳伞，花花绿绿的男女老少；夜晚，海风怡人，礼花焰火，分外美丽，加上人们的欢呼呐喊声与波涛此起彼伏，非常热闹；清晨4：30起床，本想去看日出，可惜等到7点，太阳一丈高的时候才露头，不过与几个小丫头们趁机在海边自由自在的秀了个够，也算是没什么遗憾！ 两天的海滨之旅归来，兴奋依然，对于大海我们只是她的一个普通过客， 而大海却给我留下了永远美好的记忆！ 2007/8/23 不抛弃，不放弃题记：不抛弃战友，不放弃友情；不抛弃信念，不放弃理想；不抛弃自我，不放弃活着，好好活着，做有意义的事儿。 “不抛弃，不放弃！”是热播电视剧里的台词，不是我的独创，但就是这几个字一下子改变了我最近低落的生活状态，没有什么可抱怨的，也没有什么可后悔的，每天发生的事情，去迎接就够了。跟着电视剧笑，也跟着感动的哭，生活真的需要这样的纯真和坚持。木讷呆板的外表，善良坚毅的内心，很多东西不能看表面。 A大队长说：长相守是一种考验，一天，一个月，一年，面对同样的人，接触同样的事务，需要用平常心接受考验。所以任何时候请不要放弃自己的信念，不要放弃拥有的机会，在经历中不断的净化自己，也许这就是成长的过程。 我不要成为别人的地狱；我要勇敢的活着，善良的活着，把每一件小事都当做是救命的稻草，认真的对待，日久天长我会拥有参天的大树。 2007/8/14 一个人的生活思念伴随着一个人生活，寂寞同样也伴随着一个人生活，此时期盼就成了生活继续下去的理由，LG已经飞向遥远的新疆，从现在起我要过一个人的生活. 一个人的生活似乎是自由自在的， 清闲安静的，但是对于习惯了两个人形影不离的我来讲，一个人的生活让我感到不安、烦躁，甚至是厌恶，也许一个人独处的日子最重要的不是吃好睡好，而是要知道怎么样控制自己的情绪。无欲无求，闭关修炼的境界也许更能让自己安然。他总说我缺少自己的生活乐趣，缺乏生活的情趣，更多的时候是自己想问题，而很少去做，或者说很少主动去追求，以至于养成了总腻在家里用柴米油盐和锅碗瓢盆打发日子。两个人的时候不觉得，一个人的时候就会不习惯而觉得寂寞。
每次LG出差，到达一个新的地点就会发一个信息给我，比如：到机场了，上飞机了，到宾馆了， 吃饭了，睡觉了……我没有问过他是不是觉得烦，也不知道这样会不会影响他的工作，但事实上我是需要这些简单的几个字的信息的，因为这样，我觉得自己不是一个人独处了，我一边打发自己的日常起居，一边想着他的行程，过着一个人的日子却是两个人的世界。
那么，有一种习惯─叫做陪伴，才是我此时最想说的，心的陪伴！
2007/8/8 找回久违的感动--《士兵突击》这些天都在看《士兵突击》， 每天被这部整剧中没有一个女人，没有一个大腕，没有任何商业元素的军旅题材电视感动着，看着这一群男人们的坚毅和冷峻，我也体会着“不抛弃，不放弃”的精神境界。那个性格有缺陷的男主角，被叫做是：本来是一个强人，却天生一副熊样儿，他的愚钝，善良，天真，坚强掺杂在一起，演义军人也是普通人，军人也不是普通人的真实。
他说“好好活就是做有意义的事，做很多很多有意义的事”所以他可以一个人在戈壁上修路，一个人留在钢七连摸了半年的扫帚，一个人唱自己的对歌，一个人打破常规脱下防护服……因为他的笨，让全人受累；因为他的认真，让全连队为之感动；因为他的执着，让全营战士为之骄傲。
其实任何痛苦和不幸都不能阻止一个有信仰的人的步伐；善良的怜悯，也不能让一个有责任感的人忘记职责。军人也是普通人，因此普通人也不能为自己的放弃找借口或者推脱责任。
电视剧还在继续，感动还在继续……希望最后的结局能让这个有着性格缺点的普通农村孩子在困厄和磨难中百炼成钢！ 2007/8/7 商场如战场 早就知道“商场如战场”的说法，也知道中外的商家早已经开始学习中国的兵书以研究商场的策略，可惜自己从来没有做过在前方抵挡枪林弹雨的销售人员，也没有做过谈判桌上唇枪舌战的公关高手， 所以没有亲身体验过这个无烟的战场的残酷和紧张。看着我的同事和客户迂回周旋，除了佩服他们的心理素质，我也能感觉到作为一名销售人员的压力和辛苦。也许是人前陪笑，人后哭，也许是白天叱诧风云，夜晚独自寂寞……可是无论怎样，一个公司的前方阵地就是他们的舞台，一个项目能否胜利，他们是主帅。今天和同事聊天还说：“你在前方好好打仗，我在后方给你供给弹药。”我作为一个行政后勤工作人员，也只能从心底鼓励他们，为他们加油！
每个人都有自己的位子，自己的职责，做好本职工作的同时，能够理解同事，甚至理解对手的苦衷，是不是与人方便与己方便呢？ 2007/7/27 双面人我是一个嘴比手脚快，手脚比心快的人，于是我希望手脚能够在话音未落的时候，就到达指定位置的愿望总是落空；我无心却欠考虑的言语总会伤到周边的人……家里的桌角，门框，凳腿儿总成为我的绊脚石，不是今天胳膊撞青了，就是明天脚趾磕紫了，从前老爸总是得意地说我是个“假小子”，现在老公总说我是“没脑子”。我自己也稀里糊涂的，只是以自己的方式活着吧！ 长大以后，其实我已经很尽力地去克制自己的毛躁和鲁莽，比如三思而后行，比如谨于言而慎于行，再比如退半步海阔天空……有时候强迫自己谦虚，就觉得像是自轻自贱，有时候学着温文儒雅，却总坚持不了5分钟，有时候学着女人些，就觉是束缚了自己，人的性格特点难道真的要用意志力强迫？用衣着和外表去装饰吗？我常常苦思不得其解。不得解，不是因为我不懂世故，是觉得人活着应该保持自己的喜好，这样才是真实，才能轻松，才对得起自己。如果说做自己喜欢的事，说心里想说的话是对自己好一点的话，我宁愿让众人说我放荡不羁。我常常渴望活在动荡的年代，把自己想象为一位侠女，伸张正义也好，强取豪夺也罢，就是要做自己喜欢的事情，吃爱吃的东西，说想说的话，唱想唱的歌，骂想骂的人……唉，怎么觉得这是一个女土匪，那里是女侠啊！哈哈！说来觉得自己有点疯。 其实在公司里和在家里我是判若两人的，这也是LG每天喊着要收拾我的原因。公司里虽然不会装成是一个老古董，也要学着像个小大人儿，满脑子的带头表率思想，无论从外形条件和工作能力来看，我绝对是一个可以被信赖和被依靠的人。然而回到家里，我就像是脱了缰绳的野马，想着法的“欺负”LG,打赌输了可以耍赖不去洗碗；有点小病可以装作严重不参加家务劳动；最后一个睡，可以把他摇起来去关电视；吵着跟他上街买书，可到了书店就催着回家；晚上睡觉以自己胖为由占用多半张床；还可以神经质的没有理由的发脾气……我无休止的耍赖完全被他纵容着，看着他每次被我气的要死，我总是觉得好笑。现在回想起来，我都能笑出声。被LG宠爱着，倍感幸福！ 有时候我觉得自己是个双面人，活在工作和家庭两个世界里，前者让我感觉到充实，自信，受尊重而有价值；后者让我觉得真实，轻松，惬意而幸福！如果让我完全活在工作的氛围中，我会因为压抑而感到窒息，但是，如果让我完全活在生活的空间里，我一定会变成一个疯子或者说像小霸王一样的魔女，看来两者都不是好的结果。于是喜欢这样的日子，成为在两个世界穿梭的双面人。有约束也有放纵，有人情世故也有浪漫真实，其实每个人都有自己的两个世界，不同的场合，不同的年龄，内心与外边，戏里与戏外。 2007/7/26 百无聊赖的下午 眼睛在忙碌着，手指也在忙碌着，大脑却有点恍惚，心不在焉的感觉到还要继续手里的工作。这个百无聊赖的下午,突然的感觉到,生活有一点点的不容易,也有一点点的没意思。
热伤风的感觉真的难受！表面上充实的生活和忙碌的工作很多时候并不能充斥内心情感的寄托。被动的工作和身体的不适才让人感到无聊。外表无论怎样坚强的人，如果失去了精神的支撑，都将是一堆带了骨血的肉罢了。
2007/7/19 观影之后昨天晚上到电影院看了大片《变形金刚》，真实过瘾啊！影院的音响非常的震撼！加上影片的超强大制作效果简直是刺激！想想来北京之后真是很久没有近影院看电影了，如果没有记错的话，这是继《英雄》，《周渔的火车》之后的第三部电影，说起来觉得可怜啊！很多时候网络下载的便捷，地摊盗版光盘的廉价代替了选择影院的机会，加之时间的限制和影院相对高的价格，即便看到影院精彩的海报也很难撼动自己走进影院。人似乎一旦开始明白自己过日子，也就开始了瞻前顾后的思考。与其觉得自己累，不如说是长大了，不像小时候，不吃饭也要去看场电影。不睡觉也要跟着人流把电影看完。
晚上10点多，中关村的大街上还是人影攒动，竟然还有沿街吆喝叫卖的小贩儿，也许只有在这个时候，他们会踏实的挣点小钱而不担心有城管来追着屁股跑吧，因为城管绝对不会像小贩这么买力气，大半夜还出勤。等了近10分钟也没有打到出租车，我和LG决定走向附近的公交车站去碰运气刚末班车，出乎我们意料的是所谓的末班车不但没有座位，而且比较拥挤，天啊？北京的人啊!怎一个多字了得！想想往常的时候，我都已经进入梦乡了，没想到外边的喧嚣仍在继续，LG说我简直是个呆子，大城市的夜生活比电影电视里演的更丰富多彩，我竟然是这样的跟不上时代，简直成了老古董。
是啊，有比我睡的晚的，也有比我起的早的，有比我们幸福的，也有比我们痛苦的，有比我们勤劳的，也有比我懒惰的，有比我们富有的，也有比我们贫穷的……每个人都有自己的生活，人的一生是一个真正的舞台，每个人都是自己的主角，每场戏都有自己的精彩！
2007/7/16 无语成语说“哀莫大于心死，而人死亦次之”是不是说心像死灰烬一样没有了生命的气息，没有了感动也没有了痛苦？
我不知道世界上是不是有如此可悲的事，是不是有如此让思想顽钝，让心灵麻木的悲哀，我只是觉得如果一件事情到了让人心死的程度，就真的不要觉得惋惜。万物皆有自身的归宿，人， 物，情感都是一样的！时间仅仅是个过程，从欣喜和满足，到忧郁和失望，然后到心凉而后心死吧！
然而，我们只能感谢生活给予我们的一切，爱与恨，喜与乐！经历过足矣！ 2007/7/11 性格的个性在这个时代，很多人崇尚个性，而我不是时代的追逐者，因此不会追逐表面化的着装或者行为的个性，但是性格的个性是与生俱来的，或者说是从小到大的生活环境造就的，任何人没办法选择。似乎这一点成为一个人保持个性的理由。
但今天我明白了一个道理，虽然性格的个性因素自己不能选择，却也不能放任自流，而且要控制甚至学会改变。有人说，有点个性，没什么不好，大家都世俗，都教条才是悲哀。但我只是想告诫自己，人是群居动物，人与人之间要交往，要碰撞，而个性往往是导火索。换句话说，大家如果都一样就没有人挑刺儿了，所以人与人不同的必然性，不能成为我们保持个性的借口，因为为了群居，我们必须学会世俗，学会统一。
我是一个双鱼座的人，有人说双鱼座的人是一个进退有据的人，个性中受了教训之后会让双鱼座的人有经验和长进。双鱼座的人看起来迷信却不会迷失自己，常常可以忘记前嫌而东山再起。如果用我自己说话，我就是一个常常忘了痛苦，忘了过结，忘了仇恨……并能从痛苦中迅速找到快乐的借口，然后重新来过的人，我不知道这是不是没心没肺，可是我知道自己是一个不愿意呆在忧郁中的人，更不会装腔作势的学忧郁的人。如果我想说不会装是好事的话，一定有人说不会装也是不世俗！不世俗在如今的职场似乎不是好事啊！
道理说来说去，我自己也绕不出来了，到底是保持个性好，还是学的世俗好？最后的结论是：在不伤害其他群居伙伴的情况下保持个性！从今天起给自己这个标准。提醒自己忍让和包容不是软弱，是世俗的群居生活需要而已！
2007/7/9 游泳学习之体会为期8个小时的游泳学习如期结束了，从第一节课的恐惧下水，到现在不优美的“蛤蟆蹬”，我已经是有很大的进步了，心里油然而生的是一种对水的征服的快感。
回想第一节课，教练虽然不像同事说的那样踢我们下水，也算是连吆喝再吓唬，我们在水中憋气，漂浮，划手，蹬腿，换气……每一个动作都是在怕喝水，怕呛鼻的恐惧中完成，用教练的话说，我们纯粹是在跟水“较劲”，所以两个小时下来，我们是腰酸背痛，脖子沉。总以为有这样的感觉是因为自己买了力气，以为这就是人们常说的游泳可以减肥的效力，谁知用教练的话说，这万全是用力错误！唉，白高兴了一场，看来同志仍需努力啊！
后4小时的课程，主要是练习分解动作的组合和换气，这就是我最害怕的身体协调性和动作的配合，这个头啊，手啊，脚啊，总之不是忘了抬头，就是忘了蹬腿儿，要么就是手的动作太大，每次接受完教练捎带训斥的指导以后，我先是把动作在脑子里反复几遍，然后自己躲在角落反复联系，到现在8小时结束，我虽然能游个10多米，但却感觉呼吸困难，力不从心，其实自己是可以感觉到动作不到位的，看来还要继续联系。
8小时的课程结束，我已经发展了一个同事以及LG的加盟，在今后的练习中一定要发展身边的人一起参加到这个运动中，看来改天可以到游泳馆申请个折扣了。
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